​"אם נשתף פעולה עם מחיקת העבר מהזיכרון שלנו וננסה לגונן על ילדינו מפני זוועות העבר – אנחנו נחטא בחובתנו כלפי העתיד." הזיכרון אינו רק נחלת העבר, הוא המפתח לחיים שלנו כאן ועכשיו. ​כשאנחנו נתקלים באירוע מזעזע, הנטייה הטבעית שלנו היא להסיט את המבט. אנחנו מנסים להפחית בחומרת המקרה. להקטין. לעשות ראציונאליזציה, לבטל. להאשים את הקורבן. למה אנחנו עושים את זה? יש לנו צורך נואש להאמין שהעולם הוא מקום צודק. "אשליית העולם הצודק" הזו מעניקה לנו תחושת ביטחון ושליטה, אבל היא גם עיוורון מרצ

קונסטלציה משפחתית אישית וקבוצתית – שני מסלולים לאותו מרחב כשאנשים פונים אליי לקונסטלציה משפחתית, אחת השאלות הראשונות שעולות היא: כדאי לי לעשות את זה בפגישה אישית איתך, או לבוא לסדנה קבוצתית? זו שאלה טובה, כי שני הפורמטים שונים זה מזה באופן מהותי, לא רק מבחינה לוגיסטית. קונסטלציה משפחתית, כפי שברט הלינגר פיתח אותה, עובדת עם המערכת המשפחתית כולה. היא מאפשרת לראות דינמיקות שבדרך כלל נשארות מחוץ לתודעה. הבחירה בין עבודה אישית לעבודה קבוצתית משפיעה על האופן שבו התהליך מתרחש, ועל מ

מה זה קונסטלציה משפחתית? קונסטלציה משפחתית היא שיטת טיפול שפותחה על ידי הפסיכותרפיסט הגרמני ברט הלינגר. היא מבוססת על ההבנה שכל אחד מאיתנו נושא בתוכו את עקבות מערכת המשפחה שלו, לפעמים גם של דורות קודמים שמעולם לא פגשנו. דפוסים של כאב, נטישה, אבל לא-מוּשלם, ניתוק ואובדן עוברים בתוך המשפחה בדרכים שאיננו תמיד מודעים להן. הלינגר מדבר על "סדרי האהבה", כלומר על הכוחות הסמויים שמארגנים את הקשרים בתוך מערכת המשפחתית. כאשר הסדרים הללו מופרים, האהבה בין בני המשפחה עלולה לזרום בדרכים שי

טיפול רגשי ברמת השרון: מאיפה מתחילים? הרבה אנשים מגיעים אליי אחרי שהתלבטו זמן רב. משהו לא מרגיש בסדר, אבל הם לא בטוחים אם זה "מספיק רציני" לטיפול, או איזה סוג טיפול בכלל מתאים להם. אם אתם גרים ברמת השרון או באזור הסמוך ומחפשים כיוון, הדף הזה נועד בדיוק בשבילכם. אני שירה אליאס רוטר, מטפלת רגשית ברמת השרון. אני עובדת עם שלוש גישות עיקריות: טיפול אישי, קונסטלציה משפחתית, וסדנאות קבוצתיות. לכל אחת מהן יש אופי שונה, ומה שמתאים לאדם אחד לא בהכרח מתאים לאחר. הנה כמה הבחנות שיכולות ל

מה זה העברה בין דורית? יש רגעים שבהם אנחנו מוצאים את עצמנו חוזרים על דפוס שהכרנו היטב אצל אחד מהורינו. למשל: פחד מנטישה שמלווה קשר אינטימי, קושי לקבל עזרה או לסמוך על אחרים, להרגיש שמגיע לנו. לפעמים ניתן לזהות את אותו הדפוס גם אצל סבא או סבתא, אצל דוד, או אצל בן דוד. זה לא מקרי. העברה בין דורית היא התופעה שבה חוויות לא מעובדות, טראומות, אובדנות או קונפליקטים שלא נסגרו בדור אחד ממשיכים להתבטא בדורות הבאים. לא בצורה ביולוגית בלבד, אלא דרך דפוסי יחסים, תגובות רגשיות, החלטות שמתק

מה זה קונסטלציה משפחתית ולמה אנשים מגיעים אליה קונסטלציה משפחתית היא שיטת טיפול שפותחה על ידי ברט הלינגר, ועוסקת בדינמיקות נסתרות בתוך המערכת המשפחתית. הרעיון המרכזי הוא שכל אחד מאיתנו נושא בתוכו את הדפוסים, הכאבים וההיסטוריה של המשפחה שאליה הוא שייך, לעיתים מבלי לדעת זאת. כשמשהו תקוע, כשאנחנו חוזרים על אותם דפוסים שוב ושוב בזוגיות, בעבודה, או ביחסים עם ההורים, לעיתים השורש נמצא עמוק יותר ממה שנראה לעין. אנשים מגיעים לפגישת קונסטלציה משפחתית עם שירה אליאס רוטר ברמת השרון מסיב

כשהורות מרגישה כמו מלחמה שאי אפשר לנצח יש הורים שמגיעים לטיפול ואומרים: "אני מגיב.ת בדיוק כמו אמא שלי, ואני לא רוצה להיות כמוה." יש כאלה שמרגישים שהם מאבדים שוב ושוב את הסבלנות עם ילד.ה מסוים.ת, ולא מצליחים להבין למה דווקא הוא.היא לוחץ.ת להם על הכפתורים. יש כאלה שיודעים שמשהו עובר בין הדורות, אבל לא יודעים איך לעצור את זה. קשיי הורות הם אחת הסיבות הנפוצות שבגללן אנשים מגיעים לטיפול. לא כי הם הורים רעים, אלא כי הם הורים ערים. הם שמים לב. הם רוצים לשנות. ולפעמים, הם מרגישים שלמ

יש רגעים שבהם אנחנו מרגישים שאנחנו פשוט אנחנו. אנחנו רגועים. חושבים בבהירות. מצליחים לנשום עמוק. מחליטים החלטות טובות. יודעים לומר "כן" כשאנחנו רוצים, ו"לא" כשצריך. אנחנו מרגישים קרובים לעצמנו וגם מסוגלים להיות קרובים לאחרים מבלי לאבד את עצמנו. אבל יש גם רגעים אחרים. מילה אחת, מבט, דחייה קטנה, ביקורת, שיחת טלפון או אפילו שתיקה של אדם קרוב ופתאום משהו משתנה. הגוף מתכווץ. הראש מתבלבל. אנחנו מגיבים בעוצמה שלא מתאימה למה שקרה עכשיו. אחר כך אנחנו אפילו שואלים את עצמנו: מה קרה לי?

כולנו מכירים אובדן. מות אדם אהוב, פרידה, אובדן של בריאות, עבודה, חלום. אבל לא תמיד האבל על האובדן מגיע בצורה שמצפים לה, ולא תמיד הוא מסתיים כפי שהיה צריך. אבל הוא תהליך טבעי ונחוץ. הוא הדרך שהנפש מעכלת שינוי בלתי הפיך, דרך שלוקחת זמן, לא תמיד לינארית, ולעיתים כרוכה בגלים של כאב, כעס, ריקנות, ולבסוף קבלה מסוימת. אבל מה קורה כשהאבל נתקע? כשמשהו קוטע את התהליך לפני שהוא הושלם? זה קורה יותר ממה שאנחנו חושבים. אנשים שאומרים לעצמם "צריך להתאושש כבר", משפחות שלא מדברות על מי שהלך, א